于是,她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形:兽医便曰:“这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!)
这样吧,那就乾脆把它给“阉了”(就是把整串给割掉)算了,那就ok了!“
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰:“干啥子这么紧张?有什么问题吗?”
这漂亮的女主人就说:“干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人家好不舒服!”
贵妇与医生
有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。
医生问贵妇:“你在那里被叮了!”
贵妇:“大概在第一d跟第二d之间!”
医生若有所悟的说:“嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!”
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:“小。小。姐,我。我。我姓……姓……吴,能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊?”
小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有2 00余元,其中一个人对另一人说:“没关系,看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然后进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时后,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:“滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!”
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说:“今天喝的我好累!”
另一人说:“我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时后就掉了!”
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。
某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。
吃罢,发现这猪血糕异常美味,于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美:“阿婆,你的猪血糕怎会那么香?”
婆:“材料珍贵,一个月只能卖几天。”
美:“哇!那么珍贵的材料,你哪拿的?”
婆:“唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。”
美:“ amp;%”
喜酒
前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,我看了一下他们的告示牌……上面写着‘殷、’毛连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然……
摆地摊
一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧!
于是两人就云雨乌山了起来!
弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门外“自摸”去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说:“弟!你在干嘛?”
弟弟说:“你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?”
抢劫
某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。fù_nǚ 两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小dd里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!”
一次
有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”
丙说:“一次。”
大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什么?”
丙说:“老公我们休息一下好吗!”
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:“你快不快乐?”
先生答:“嘻,好快乐。”
朋友再问其老婆:“那你快不快乐呀?”
老婆回答:“嗯,乐是乐,倒是快了点。”
性s扰
有个妈妈对小女孩说:“如果有人对你性s扰,摸上面就说”不要“,摸下面就说”停“!”
隔天,小女孩被性s扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:“你有拒绝那个人吗?”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:“那个人上下一起摸,所以我说”不要~~停“!!”
进茅厕
有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重……为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。
有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙n,抖龙头,关龙袍。”
不久后,皇后便也想隆重一下,太监答应,于是皇后便进了茅厕。
太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤n,关凤眼。”
新婚之夜
新婚之夜,一对新人正尝试如何做a……
突然传来女人兴奋的笑声说道:“我终于握到你的把柄!”
但男人也不甘势示弱的叫着说:“我也探到你的漏d!”
热闹
a男a女和b男b女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
b这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上,b女便偷偷请教a女,为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚么秘诀。
a女回答说:“其实也没甚么啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,然后把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!”
机率
一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”
5加5等于多少
马小弟上幼稚园,老师考他算术:“3加3等于多少?”
马小弟摊出10指数了数,回答道:“6”
老师又问:“4加4等于多少?”
马小弟又数了数指头:“8”
老师说道:“不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?”
马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久,终于……答案出来了!!
只见马小弟说道:“11”
小手
学生:“为什么怀孕到八九个月时……最好不要那个呢??”
老师:“其实是也可以……不过……”
学生:“??”
老师:“如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话……”
未卜先知的乌龟
某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说:“这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什么事,就尽管问。”
某甲说:“请问我养了几只羊?”
老太婆不知用什么话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。
“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。
“请问我有几个儿女?”某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。
“它说你有十一个儿女。”老太婆说。
某乙听了之后频频点头,小乌龟完全答对了。
最后轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:“我老婆现在正在做什么?”
某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时,小乌龟缓缓的爬起来,然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢。
'更多精彩,更多好书,尽在'5 1 7 z 。 '我不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……
“对不起!”男孩说:“我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗?”女孩幽幽的说:“如果你不要那么急的话,我也就会把丝袜脱掉了。”
看那一科
一个老太婆买完菜要回家,途中有一条大马路,她慢吞吞的走过去,一辆小轿车煞车不及,撞上了她的[胸部],她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想要带老太婆去求医,但心里想:“到底要带她去看哪一科才好??”于是,司机就说道:“婆婆,请问您的伤要看哪一科呀??”老太婆气说:“废话!当然[两颗]都要看罗!!”
j蛋与钱
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙???
当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
‘现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?他问。
‘可以。他的妻子回答:’我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
‘那五千元又代表什么呢?男子又问。
‘每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。
心肝是不是宝贝
小明国中上健康教育正好上到内脏篇~心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师:“心肝是不是宝贝?”
老师回答:“心肝是人体最重要的器官,当然是宝贝!”
小明又问:“老师,老师,那心肝有没有长脚ㄚ?”
老师回答:“小明真笨,心肝是器官怎么会长脚呢!?”
小明又问:“老师,老师,那为什么我每次半夜醒来都听到我爸爸说~心肝宝贝麻烦把脚张开一点!!??”
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的姐姐:“它们在做什么,姐姐?”
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩,只好跟弟弟说:“它们在打架啦!”
结果,这些话被坐在最后座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:“看什么看,想打架啊!”
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
小明:“我姐姐比你姐姐好!”
小华:“我姐姐才比你姐姐好!”
小明:“我哥哥比你哥好!”
小华:“我哥哥才比你哥哥好!”
小明:“我爸爸比你爸爸好!”
小华:“我爸爸才比你爸爸好!”
小明:“我妈妈比你妈妈好!”
小华仔细想了一下,才回答道:“没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!”
小明:“!@#$%&”
养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道:‘我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做a~做的事,这条老命早就不保了!乙接着说:’我三餐清淡,并且常做运动,以至于如今九十有六了还这么健康!这时丙说话了:‘当我18岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是~要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊!甲:’真是太不可思议了!乙:‘竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?丙:’我今年二十六……
京片子
去北京玩的时候,由于吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话……
刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷人的声音,说道:‘先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:’先生,您要~囗交~(其实是囗胶,囗香糖的意思啦!)吗?害偶只差没噎死……!!!!????
喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人r,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:“难道你认为喂哺人ry秽不雅吗?”
“不是!”
侍应礼貌地指着墙上告示说:“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
挂反了
有一个国家因经费欠缺,常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日,该国的将军心血来潮,要来检查装备。当地的营长相当紧张,立刻翻箱倒柜,把所有的装备都拿了出来,可是所有的衣服还是不够士兵穿着,营长担心会被查办,而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼,于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉,涂上迷彩,企图混过后来将军来了,看到大家服装非常的整齐,相当高兴营长正沾沾自喜时,只听见将军问到:“营长,你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了?”
钥匙拿错把了
从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!!
有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,于是绑了一条贞c带在老婆身上。