甲女:一起都做些什么啊?
乙女 : 吃燕窩啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛……
丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧……
這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母?
叩结崦娴淖?洠Ф嗑寐牭侥概凇常颗何也灰鲭u!! 母:叫你去做雞,你就乖乖去做雞!!不然就叫你好看 !!女:媽,我不想做雞嘛……(快哭的樣子)母:你再不做,小心我回去修理你!! 空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住了,站起來說::這位太太,你女兒不要做雞,你就不要……呃??!!對不起,當我洠дf過話…… 同學一看,是媽媽要女兒去坐 g 號的座位
人鬼大賽
某日深夜,在一棟女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然 一陣冷風,一個女鬼從浴?
业牧硪环较蝻h了過來……飄到 那個女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼:‘小姐,你看!我洠в心樢? 女生:’那有什么了不起? 女鬼:‘你這話什么意思! 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:’你看,我洠в行匾?
新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡,聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠,非常惹人歡喜,就是有個毛病 : 每當老太太在 磉叄?妥龀鲈s多 猥褻的表情。據說, 菑那叭沃魅?—— 一個位寡婦—— 那里學來的。老太太把這事告訴神父,神父建議說 : “那隻鸚鵡大概需要伴侶,讓 瓕e的枺靼l生點興趣,就會忘掉罪惡 的往事。”“我也有一隻鸚鵡,叫做咪咪,是隻虔盏镍b, ? 是不斷的祈丁o麓巍∥野选…帶去妳模?br /
里,讓 托【g聚幾天,我相信牠的宗教背景會給小綠后來,神父把咪咪帶去。讓兩?
b鸚鵡聚在同一個蛔永铮y果 瓊兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【g耳語道 : “我來了?
h愛的,我們在一起過夜如何 ?“”你真棒,親親,“咪咪說 : ”你可知道我日日夜夜都在祈哆一天 嗎?“
蛀牙
老公得到糖n病,老婆會得什么病? a:蛀牙
連帽子都弄掉了!!
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是“划船課” 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : “老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正確的知識!” 師母卻甚感驚訝! 且一副不以为然的說 : “這怎么可能! 他對這些事一點經驗也洠в校 ∥矣浀玫谝淮危∷碌靡惶ず龎t!! 第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! ”
三胞胎
有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生后長大要做啥么“這里又黑又暗;我長大后要當水電師,为大家裝設電燈使大地光明”在最里面的老么說“我長大后要當建築師,建造房子;這里實在太擠了!”被擠在中間的老二說!“我長大后要當魚夫”前面的老大說,“为啥?????”老么及老二問 “喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住”老大回答
樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太眩s讓兒子? 不懂那也很麻煩。于是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆nn的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點頭:就這么簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
記憶力
小白和阿利在pub里喝酒閒扯淡。 小白:“我的記憶力無人能比,想當初還在我媽〝肚子〞里的時候,我爸多久來一次我都還記得哩!” 阿利:“那有甚么了不起……早在我還在老爸〝袋子〞里的時候,我就和老弟打賭,我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子里咧!?”
採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香?? 有一天下午 獵人想了一個好辦法 于是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著“一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:”一個香菇拉拉拉 ?
蓚€香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉拉拉 六個香菇拉拉拉回去之后 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎么不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
那話兒
一對夫婦結婚多年了 但是因为先生那話兒不行 使 終無法享受“ the happinessfish and water ” 一日太太終于忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底詳嘀浚酷t生很有把握的說 : 只要吃完我的藥 保證能享受 “ the happinessfish and water ” 聽完之后 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1匙看做匙…… 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了 笑笑的問 :怎么? 我的藥很有效吧?! 太太 : wqt#% amp;e%%w! 太有效了!!! 害我先生……到現在棺材還蓋不上去……
懷孕了
有個女孩去看婦產科…… 醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸……小姐:醫生,我還洠Ыy婚耶…… 小姐: 醫生,我也洠в心信笥岩♂t生: 這?
影?……那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了……
笑一笑吧……
少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我。 神父: 就只有這樣嗎? 少女:不只有這樣, 他還將手放在我大腿上。 神父: 嗯……, 以后呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲。 神父: 嗯……, 那接下來呢? 少女: 然后, 我母親便走進房間?
砹? 神父: ㄡ……真是煞風景!
腳冷
農夫向醫生訴苦,說他晚上上床后常覺得腳冷。‘是醫生說:’我也常常有這種現象,那時我就會摟著太太, 這樣腳就會暖和起來!這個農夫鼓起很大的勇氣說:‘這是一個很好的辦法,但是——你太太什么時候才方便﹖
晾衣服
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好枺鬟吀鳌∮幸簧却皯簦刻炝酪路奈恢枚疾灰粯樱僭o衣服晾 在枺叄鬟吘蜁掠辏涝谖鬟叄瑬|邊就會下雨,鄰居 們都很好奇,有一天就問了這位妻子,为什么你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那你老公勃起時你怎么辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了。
叫春的
有一位同仁英文名叫spring,有一天我洠в性诤眠h的地方叫他。嘿!那個叫春的!
新嫁娘在結婚前夕對母親說:“媽!有件事我想問你……”“啊! 我知道你要問什么。”母親說:“明天你就將面臨這個問睿紫取∧阍撝滥腥说纳眢w構造和女人是不同,所以……”“媽,我早就 知道如何作愛,”女兒打斷她的話說:“我只是想問‘佛跳潯坏?作法。”
兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫院掛號看醫生,可 是她不知道要看那一科。 波霸問:小姐,請問我要看那一科? 護士看了她一眼…… 護士說:兩顆都看啊!看哪一顆?
打賭
小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深 怕長大會成为一個賭徒,于是打電話給小明美麗的女導師,導師 答應明天放學后會將小明留下開導。?
籼旆艑w后,老師將小明留 下開導,小明?了聽后跟老師說:好吧,那我再跟你賭一次,若 我輸了,以后決不再跟人打賭,老師也答應了。小明:老師,我 打賭一千元?
叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人,心想著 ,今天終于要給你個教訓了,于是就把衣服脫光,小明看了看后 ,把一千元拿給老師,然后低著頭,不發一語的回家了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說 你會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室后面證實是我輸了。
紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說:“舞會結束后,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸?
叀15h你,我一定會保持紳士的風度。“ 女孩憤怒的說:”那我看你還是別送我好了。“
只有三次……
甫卸任的行政大官員看完報后, 憤慨地說:“這么多婚外情事件, 什么社會!” 官夫人接道:“就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 》
地凝視官夫人, “你 》
》
老實告訴我, 我們結婚這么多年, 有洠в袑ξ也回戇?“ 》
》
“怎么問這樣的問睿俊保俜蛉梭問。 》
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“不要逃避, 回答我的問睿 薄 ?br /
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“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, 》
“你答應我你不會揍我。” 》
》
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 》
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“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次。” 》
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“三次?!”, 大官急了, “那三次?” 》
》
“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 》
有一個考試委員百般 》
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刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 》
你們家就門面無光, 我們 》
》
的前途也完了。 后來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 》
喜你通過了, 》
》
那是因为我……“ 》
》
“難怪, 原來是你为了我……那第二次呢?” 》
》
“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 》
那個國家的國王威茫臀覈 ?br /
》
斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了。 》
后來, 那個國王 》
》
突然改變心意, 不再提斷交?
? 那是因为我……“ 》
》
“噢, 你還是为了我……第三次呢?” 》
》
“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 》
你還差二十一票……“
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美:‘穿裙子時不可盪鞦韆, 不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔! 有天小美高高興興的回到家對媽媽說: ’媽咪,我今天和小明比賽盪鞦韆,我贏了呢! 媽媽好生氣的又說: ‘媽咪不是告訴過你嗎?穿裙子不可以盪鞦韆啊! 這樣小內褲會被小男生給看到的! 小美這時好驕傲地炫耀: ’可是我好聰明哦!我把里面的小內褲脫掉啦! 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎?
某甲擔心妻子精神有問睿谑侨フ埥叹癫♂t生。 “她非常害怕衣服被偷掉,”他告訴醫生。 “你怎么知道?”醫生問。 “有一天我提早下班回家,發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
受惊记
潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德k了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:“小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。”女孩转过头来,正色对阿德说:“同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能‘受精的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!”
洗衣服
一对夫妻想做a的时候,都会以‘洗衣服做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,因为太太正在气头上,而丈夫又有性a上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,于是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)
刚教
有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什么考这么差!!其中有一位同学讲了一句:“因为刚教,所以没读”全班抱腹大笑~o~因为全班的同学听成:“因为g交,所以梅毒”。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”
脚踏车
有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到[甘仔店]买东西,于是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方向。于是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再从床上找到床下,于是那妇人心想为甚么找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚么,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]于是那一名妇人一听到,便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?]
某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?”
女学生们……
一对陌生男女在 pub 邂遘之后,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的s处时,她呼吸急促地说……:“啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……: “喂!小姐那是我的手表哩……”
闲聊中………
某甲:‘昨晚我与女朋友那个那个了之后,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什么意思?某乙:’嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧某丙笑说:‘哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。
老王:‘我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。老李:’我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。老陈:‘咳!我一共生了18个女儿,那要组什么球队?老林:’你可以开一个高尔夫球场。
男:“你先脱, 等你脱完我再脱。”
女:“我脱的比较慢, 还是你先脱好了。”
男:“那这样子吧! 节省时间我们一起脱。”
女:“这怎么好意思呢?”
男:“没关系啦, 自己人嘛。”
女:“那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!”
男:“嗯……有这台脱水机, 真是方便多了。”
一对幽会的情侣……
女:‘如果还有10分钟就世界末日了,您会做什么事呢?好色男:’我会想疯狂地和你做a!女:‘可是你最多也只要1分钟就够了。
天呀!带生殖器……
千万不要给口齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器……(绳子去) 女生班公关当场喷血……
小jj
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,于是指着那话儿问道:“宝贝!你都叫它甚么?”老婆道:“小jj啊!”先生为太太的纯节感到满意接着说:“我们都是成人了以后要叫它阳具!”太太一脸的藐试说:“阳具我看多了!你的只是小jj!”
先生:“#%”
比比看
某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之后,只有小呆默默无语,于是在大家一阵问之后……
小呆小声地说:“4公分。”大家哄堂大笑。
小呆又说:“软的时候,4公分。”有些人就不再笑了!
这时小呆又说了:“软的时候,站着离地4公分。”全场鸦雀无声!!
老人与媳妇
话说一个老鳏夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大,也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗如胶似凄,这个老爹在多年不知r味后已动了凡心了,只是不好明说,偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天,真的忍不了啦,于是独自跑到河边,这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语:‘儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外呵!说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望,看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道都被看见了,只好硬起头皮问:’哎!怎么站在这儿都不叫我?媳妇回答:‘刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊!几天后,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子!
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~某一天,其中一位女生告诉她的室友说:“我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!”
“这样很爽啊,怎么会自私呢?”
另外一位室友说道:“可是他都反带了啊!”
借钱
有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:“上一次床要多少钱?”
妻子就说:“请等一等。”
于是就跑去问丈夫,丈夫说了:“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说:“我身上没带太多钱,那帮我手y要多少钱呢?”
于是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!!
于是妻子跑去问了丈夫:“我们可不可以借他2仟块。”
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,女人就对那个男人说:“你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉……
丈夫问:“怎么有一座石膏像在那里?”
女人说:“我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床后,就拿了一块面包到石膏像前,说:“快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!”
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报纸,拿拖鞋。
总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而,这个寡妇有一个相当大的问题,那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背后扑上来,并做出狗类性j的动作,这实在太困扰她了。