记得那个时候,大人们常说:你们还小,不懂什么是爱情!
烈情,我不那么认为呢。
其实,最懂爱情的反而是我们呢! 是不是? 只是这个道理,我们要到很多年后,当我们变成所谓的大人的时候,才会惊然发现。
烈情,我其实一直都是知道我们是不可能在一起的,你也知道吧? 两人都是心知肚明的知道的。 我曾以为就现在这样很好, 做你一辈子的知己, 在你哭泣的时候第一个知道, 真的,足够了。
但是,我也会有憋不住的时候, 我听见你对爱爱笑着称“我家男人” 说着在美国的种种, 我想除了沉默我还能做些什么呢? 我努力让我的脸上出现微笑,侧耳倾听着, 但是,你能看到我扎入心中慢慢推进的匕首吗? 我对自己说着,还好,还好,你还记得我爱吃草莓味的冰激凌,还好,还好…… 但是,我知道,我们终将成为陌路。
烈情,我是那么希望你能够幸福,甚至在你说你有男朋友的那一刻,我想着,还好,总算有个人来照顾你了。但事实,我是认为,无论哪个男人都是配不上你的,包括我自己。
前两天,爱爱问我, 为什么不能和你在一起? 为什么不能呢?
烈情,我们两之间到底算什么呢?我甚至没有牵过你的手走在校园里,我也没有吻过你的双唇, 甚至我连你的头发都不敢抚摸……
那么,为什么我会再次喜欢你呢?为什么我会如此的爱你呢?
将这般的爱情,小心翼翼的藏好,不敢亵渎。
那天晚上,我走在黑暗的校园里,捏着电话卡,手指微微的颤抖,我想象着告诉你之后的情景,想象着你欣喜的表情, 却也难过着, 我所谓的责任,所谓的道德感, 还有,如果我告诉你之后,我们之间就会有未来吗?
你会回国吗? 我能去美国吗?
你将来会因为想念我而一个人哭泣吗?
我会无能为力的听着你哭泣而后悔着我的决定吗?
我似乎永远是这样的人呢, 想得太多,担心的太多,想的东西全卡在我的喉咙里,快窒息了……
那天晚上, 我就这样漫无目的的走着,想着该不该开口,学校里的栀子花开了, 纯白的小花在黑夜里闪动,煞是好看, 我突然觉得我是走在悬崖的顶端, 明明知道下一步是万丈深渊, 却因为周围的景致太过美好,不忍停下脚步。
那一夜,小乔出事了, 我也无法把所有的话说出口, 蹲在医院的走廊上, 我第一个想到的是,还好没有说出口,真好,没有说出口, 我欠下的东西就我来还吧,小乔醒过来,她要怎么说我,要怎么惩罚我,我都愿意!
烈情, 谢谢你,我的确那么憧憬过,我在这万念俱灰的一天前,至少,我有那么一步,那么一步,是如此的接近幸福!
烈情, 我知道你会骂我,事实上,我也不能原谅我自己, 但是,所有的一切都压得我喘不过气来了, 我憎恶着这样的我自己, 但我没法和任何一个人去说, 我拿了一张白纸,画一条竖线,把活着的理由列边,把死亡的理由列一边……我发现几乎没什么好让我勇敢的活下去了。 对不起,我是个不够勇敢的人, 我害怕面对各种的传闻, 这都是我措手不及的,我害怕面对小乔,我亏欠爱爱……看吧,有了我,大家是多么的不幸啊!说什么有勇气活下去才是好样的,说什么卑微的生存着,人不接近这一步,是不明白绝望是什么滋味的。烈情,我是个懦弱的人啊!
烈情,人生没有百分之百的幸福,正如没有彻头彻尾的绝望。
我喝了一点酒,抽了几根烟, 我也清楚的知道我即将做些什么, 我并不是完全绝望,我在这一刻,甚至还在想象,十年后大家是何种模样。
皓子还是一样贫嘴吗?
爱爱会和欧阳一起生活吗? 她是个好姑娘,真的, 如果我没有遇见你,没有和小乔在一起,我一定会最真诚的爱上爱爱。 但是,没有如果了。
烈情,你还是一样吗? 笑得时候,有两颗深陷的小酒窝,呵呵,都那么大的人了。
在这样的岁月里,我常常在想什么才是我们的人生?
我有我的妻,玩得一手泥巴返家的小儿, 在暮色中,我悄悄的为他洗去脸色的灰尘, 将妻的家常饭菜摆上桌。
那你呢? 在这片天空的另一端,是不是也过着这样的生活? 和你的爱人讨论要不要在菜里加上酱油,为你的女儿编好辫子。
烈情,明明是如此温暖平安的生活,为什么我想着我们两终将这般的活着,却有止不住的悲痛呢? 咸涩的海水快将我淹没了……
烈情,我常常的告诉别人,要幸福,事实上,我是个不相信幸福的人,这么多的人因为我而不幸,我应该早就被幸福抛弃了吧?
烈情,校园的广播又开始播放了, 食堂的方向又开始冒出白烟, 走道旁边的洗衣机又就开始转动, 宿舍里舍友也回来了, 天还是那么蓝呢,明天的天还会是这样清澈吗?
我是多么希望能和大家一起走过这青春的一场啊, 可是,请原谅我,原谅我的半途离场, 我已经不敢去面对了……
2004年, 9月16日,下午5:12分,我写下这封最后的信,想着从今天起做一个幸福的人!
我将发送时期定为2014年,9月16日,十年之后,请你接受我的道歉,请大家接受我的愧疚,请你一定一定的要忘记我, 然后,勇敢的,微笑着生活下去, 烈情,你是个 dd
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