“不是的，是我自己想走的。我要去深圳，我觉得那里的发展前途要好一些，而且我的确想换个环境。”无疑，我说这话时是在撒谎。
“可我怎么觉得不是啊？突然一个女人打广告打你，然后你夜不归宿，再就是你要辞职，哪有这么巧？”
“巧合而已。”我漫不经心地说。
“我还是那句话，你不会管你的私人事情。但你辞职我坚决反对，我们可以断绝目前的这种关系，装作什么都没有发生。装作我们并不认识。”
“你作得到吗？”我抬头望着她，说：“你别骗你自己了。你假装不认识我，可是我不能做到假装不认识你。这样我们不是更痛苦吗？”
“那你想怎样？我只是想在上班的时候，在这个公司有个人也在这里。那个人就是你，而不是上班的时候感觉你不在这里，那种空空的感觉我更受不了。”
我看了看李凡的眼神，她的眼光已经软了下来。
“可是这样也不是办法啊。”我不得不强硬地说：“什么都是可以从头再来的。”
“可是我不能啊！没有你我觉得空空的，还有孩子，我怕我承受不了。”李凡几乎哀求的声音说：“你会整死我的。”
我往椅背上一靠，把笔扔在桌上，说：“那你说怎么办？这样下去会是什么结果你知道吗？我们根本就没得选择。打个比方，你的生活我承受不了，我甚至都不能接受你和大伟做a的事实，还有你的孩子，还有你对我的关心，这些都不是我所能承受的！而我的生活你一样没法承受，我也会有自己的女人，说不定也会有自己的孩子，我们生活在两个家庭的夹缝之中，跟死又有什么分别？”
“那我离婚嫁给你！”李凡咬着牙说。
我从椅子上跳了起来，望着她，说：“你怎么这么幼稚？你把你所拥有的全部丢掉就为了我？你愿意我还不愿意呢，你以为和我就能过上好日子？我是个一无所有的人，本来现在至少拥有你的三分之一，而我离开你，什么都没有了。你就以为我心里好受？我只是要你接受这个事实而已。”
“那你说怎么办？”李凡看着我。
“我不能怎么办，只能这么办。我辞职！”我重新坐下来，吁了一口气，说：“你知道吗？我一直以来，和你在一起，我只想着某天我们能在一起抱着睡一觉，睡一个晚上。可是你这都不能做到。”
李凡抹着眼泪，说：“你以为我不想吗？可是我能有什么办法。我整整五年，没有哪一个晚上是在外面过的，天天晚上都睡那张床，有一半的时间旁边都是空的，没个人影。我还羡慕你晚上想到哪儿去就到哪儿去呢，可我晚上九点钟不到家，心里就担心着孩子会有什么事，我都不知道我活着是为了什么了。我是世界上最苦最可怜的人了，可是我还不能说，好不容易碰到你了，才觉得生活有些充实，心里有了支柱。可你不能把我又推回到那个深渊中去吧？”
“好了别哭了。”我的心一下软了，把桌上的纸巾递给她，说：“那你说怎么办？”
李凡睁开眼睛看着我，说：“你说怎么办？你辞职了人在武汉还好些，结果你去什么深圳，我心里更空得慌。你都不要我活了。”
我把电脑里写了一半的辞职报告一删，然后清空回收站。走到她背后，抱着她，说：“好啦，这事以后再说吧。擦干眼泪出去，上卫生间洗个脸。继续，继续，一切继续该行了吧？”
李凡勾过头看着我，既像哭又像笑，说：“真的？”
“真的！”我肯定地说。
李凡就让我把她的头发整理了一下然后出去了。我就坐在椅子上发呆。晚上下班后我和她一起去她家，和以往一样，好像什么事情也没有发生过，我之所以去她家是因为那天是孩子的生日。下车后我叫她先回家去，然后琢磨着给孩子买点什么礼物，这也是个伤脑筋的事情，吃喝玩乐东西他根本就不缺，不缺不说，他也不感兴趣。一个人在街上转半天无功而返，干脆什么都不买得了。
孩子的生日过得很热闹，他一向很少现身的爷爷乃乃也来了，但我也没看见他们有什么好脸色，李凡和小保姆忙前忙后的。她还用着笑脸给坐在沙发上看电视的公公婆婆说话，倒是孩子一个人在房里。大伟则像个跟p虫似的跟在李凡后面，时常帮一下忙。我只好陪着孩子，和他一样，孤独无比。
吃饭的时候不像庆祝，更像是大战前的寂静，大伟讲一些笑话想让大家开心，结果没有一个人笑。我也不好c话，有些后悔来。我更加能体会李凡的生活了，如果真的没有工作，我真怀疑她是否会疯掉。也正是如此，便我觉得自己被牢牢地捆在李凡这辆负重的战车上，没法脱身。
我也感到了沉重，无法呼吸的沉重，为李凡，也为了我自己。我明白了，多多的生活在我眼中原来竟然是那么的快乐，孩子的自闭在我眼中竟然是那么的快乐，我和李凡则是世界上最可怜的人，因为她可怜，所以我也可怜。也许你们看不明白我所说这句话的意思，我是说如果我不认识李凡，或者没有和她发生过性关系。那么我就不会有这么可怜了。接下来的小说我该怎么写呢？有读者给我消息说我糟蹋了李凡这个人物，一个性变态样的人，可我固执地认为她在和寞寞做a的时候才是最快乐的时候，我不知道凭什么要剥夺她的快乐，也许只有那时候李凡才可以找到拥有的感觉，有了放纵的思想。这样才能理解为什么李凡对于张寞的离开那么恐惧。
第八章饭一吃完李凡的公公和婆婆就被大伟用车送走了，留下我、小保姆和李凡收拾乱七八糟的屋子。孩子的表现很正常，因为他根本就不来餐厅吃饭，还是小保姆去喂的他。他把口中的蛋糕吐了出来，然后用手当泥巴玩。小保姆是一个好孩子，干脆抓了一大把蛋糕放在他的腿边，让他玩去。他爷爷和乃乃则看着叹气。晚上我还是回家了，我无法忍受这种沉重的空气。可是在家中，我又无法忍爱那空荡荡的空气。我走的时候对李凡说双休我有事，她心里知道我是要陪她眼中的“那个女人”，但丝毫没有不高兴，还问我有没有钱，要我玩开心些。我回家后给鱼儿打电话，笑着问她为什么不去参加孩子的生日。她说她不知道，知道了也不会来，因为那是很私人的事情，外人参与不太好。我突然想到，在李凡家里，我已经不是一个外人了。这让我很不安。我想到的还有小保姆，她也不是一个外人了，我们和李凡，还有大伟一起，早就肩扛着这个沉重的家庭，一天天过下去，你说，这样的人生他妈的有什么意思？
鱼儿问我为什么这段日子不约她出来玩，我说过两天吧，过两天就可以聚一聚了。果然过两天和她聚在了一起，不过是在医院，她看到我时我还昏迷不醒。
第二天早上给多多打电话，我不明白她所说的很好玩的计划是什么，我也不太想知道。我只是想着怎么样解释我又不去深圳了。我也不知道有没有必要告诉多多我和李凡之间的事情，或许对她来说这也并不重要，可是我却无人倾诉，不倾诉我又得找个理由来圆这个谎。还好多多说我夜晚答应，好像预感到我白天要反悔样的，所以她对我的反悔丝毫没有意外。
她说：“别提这事了，还早。你要不今天下午到我这里来，上午我得睡觉。明天我们一起出去玩一下。”
我答应了。下午坐车到汉口，七问八问才找到她住的那间小屋子，然后敲门。多多穿着睡衣，打着赤脚，披头散发。这让我莫名其妙地感动，不知道为什么，她的这种行为无疑在告诉我，她和我之间已经走得很近了。以这种真实的面貌见人，是男女之间关系的一种标志。多多去了卫生间，我看到屋子里乱糟糟的，到处都是鞋子。帮忙捡在一起，配成对。然后站在空调前吹了下凉风。
多多从卫生间出来后就焕然一新了。我呆呆地看着她，她说：“看多了要付钱的。”
我笑了起来，多多这时像个淑女一样，问我为什么又不去深圳了，是不是有什么事。我说没什么事，是小事，没法离开武汉。多多也没有深问，她不会给人一种太大的压力，一切不自然的东西在她眼中很自然，就那样。下午我们泡了一下午吧，在汉口江滩附近的一间酒吧里，我们坐在玻璃窗前，外面正是沿江大道。这里是汉口的老租界区，到处都是近代老外们留下的西洋建筑，但被一些同样是西洋的现代建筑破坏得不成样子了。这座酒吧也在一座西洋老建筑中，下午泡吧的人不多。多多很像很喜欢这种宁静，干脆也不说话。我则扒在桌上睡觉，一下就睡着了。等我醒来，外面的太阳已经不见了，马路上人倒多了不少。我走上二楼的楼梯，踏上地面，都是木板的，踩起来咯吱地响，在卫生间洗了把脸出来，咯吱咯吱地下来，多多的眼睛就朝我直望着，在我坐下后，说：“你怎么又不快乐了？”
“我靠，这你也看出来了？”
我学着星爷一招大呼小叫的，然后开心地笑起来。多多说：“不管你，反正明天你得让我快乐，这是任务。”
“这任务是不是太艰巨了点？”我点着一根烟，递给多多，然后再自己点着一支，再放在烟灰缸里掐熄，然后再点着一支，抽了起来。我问：“你要什么样的快乐？”
“小孩子的快乐，知道吗？”
“嘿嘿，小孩子的快乐，就是我这个大人的快乐了。”
……晚上我们早早地就睡了，我睡客厅沙发上，她睡卧室。
那天早上，我们像要出远门一样，都很兴奋。多多像只小鸟样的，开心极了。我让她在头上扎了两个小辫子，然后穿了一件比较孩子气的衣服，打扮得像个小姑娘的样子。然后我告诉她，今天的行程完全由我来决定，不坐自己的车子。多多点了点头，然后挽着我的手，走出了那道房门。我看了看多多，她倒是一脸的平静，我们坐上一辆公汽，在车上，人很多，我把她紧紧地围在胸前，她仰起头眯着眼睛说：“寞寞，我好难受。”我让她转过身来，搂着我的腰：“一会儿就到了。”她懂事地向我点点头。在解放公园的大门口，我卖了一个气球给她，然后用线的一头系在她的手臂上，防着气球飞掉。在公园里坐激流涌进的时候，她大叫起来，不知道是开心还是害怕，我只是紧紧地握住她的手。不知道为什么，我又变得沉默起来，多多也许看出了我沉着的脸。我一直在想，今天到底是一个开始还是一个结束？我不知道，或许过了今天，所有的事实都像飞尘一样被散成记忆中的碎片，而我不知道怎样去把握住，我带着她漫无目的地走着，从解放公园走到中山公园，又从中山公园走到航空路，有时只是下意识地抚着她的腰，这时她就会转过头来，朝着我做着鬼脸。在一家商店的门口，多多对我说她的脚都起泡了，然后就赖着不动：“老爷爷，你背我啊！”我被她这处称呼逗笑了，我不好意思地看看周围，管他呢，反正没人认识我。我就背起她，她在背上竟然大声地唱起歌来，路人纷纷侧目，她觉得还不够，居然在我的肩上拍着，不停地“驾驾”起来。我一下笑起来，差点把她丢在地上。她非常温柔地头问我：“你累了吗？”我一点都不累，我告诉她。当我站起来时，她惊异地告诉我：“你快看，对面有个钱包！”是吗？我朝她的视线一看，马路对面真的有一个钱包，静静地躺在地上。我说：“你等我，我马上过来。”
我朝对面走去，路上车很多，当我穿过车流捡在手上时，我朝她挥了挥手，然后看见她一脸的惊恐，就像一朵花谢时的快放一样，然后自己竟然飞出去了一般……当我在嘈杂声中醒来时，已经在一辆救护车上了，有人大声地喊说把我送到市四医院。我全身剧痛，我努力地转动着眼珠，没有看见多多，就这样，一直到医院，我也没有看见多多，回忆中只剩多多那张惊恐的脸……还好，我的伤不太重，只是失血过多，还有腿部骨折。缝针时我能感觉到铁器刺开我脸上皮肤时的触感，奇怪的是我并不感到痛，然后就是输血，再然后后只是打针、打针，在那无聊的时候，我甚至忘记了疼痛，只是默默数着吊瓶里的水珠一滴滴地滴下来，让自己昏沉沉地睡去。我醒来时看到一张熟悉的脸出现在我面前。是鱼儿。鱼儿见到我，一个劲地在那里哭，我不知道她为什么会哭，她应该看到我只是毫无痛苦的表情。她竟然还轻轻地抚着我的脸，直到她说出一句话。那句话是：你被毁容了！
我突然笑了起来，说我知道，不过是右边脸上有个疤而已，算什么呢？至少这个疤将会陪我过一生，没有哪个人能做到。我问鱼儿：“你能做到陪我一生吗？”
鱼儿擦干眼泪，说：“都这时候还开什么玩笑？”
我说我没有开玩笑，我觉得很累，真想找个什么东西陪我过一生，哪怕是一条狗或者是一只猫。鱼儿听了后就出去了。
我知道她是去问我有没有得脑震荡之类的病，是不是影响了人的大脑，从而让我胡话连篇。我这时所想的却是多多，竟然为什么会离我而去，表面上看来，这是令我无法接受的事实。可是我一点都不怪她，今天她充当的只不过是一个小孩子。一个小孩子怎么能面对我这样的惨状？我很后悔没有让她今天得到快乐，小孩子的快乐。她看到我的惨样，一定以为我死了。
其实死了更好，我就不必为李凡的事而c心，不会孩子的事担心，不为工作的事情繁忙，一了百了，多好，不为生存痛苦着，不为孤独痛苦着。或许本来我就不该来到这世上。我妈妈给了我一张很帅的脸，上帝在上面非要划个疤，我犯不着和这个疤过意不去吧。不过我还是不清楚鱼儿是怎样知道的，这么快的速度赶来。鱼儿进来后我就问她，她说是李凡给她打的电话，但李凡有着要紧的事不能来，打电话叫她来的。那李凡又如何知道的呢？只有一个可能，多多。她有的是办法。李凡在这个时候竟然有要紧的事不能来，那么这个事情还不是小事，会是什么事呢？我想给李凡打个电话，但是手却不能动弹。我想问鱼儿，想一想还是算了。鱼儿陪着我，就像我老婆。到了晚上，李凡就赶过来了，也流眼泪。我觉得很开心，因为我，她们都为我流着泪，都关心着我。就像我小时候病了妈妈会给我煎放生姜的j蛋我吃一样，只有那时我才觉得自己是她最疼爱的孩子。李凡告诉我，说一个女人打电话给她，说我死了，可能在武汉市第四医院，说这话时她的声音在颤抖。我明白了，她所说的要紧的事大概就是自己吓得不能动弹或是脑中一片空白，直到鱼儿打电话给她后，她才慢慢苏醒过来，于是也赶过来了。
还好，她没有对我脸上的疤提意见。所以说人生是多么有意思的事情，如果不是因为差点死了，我脸上突然出这个大一块疤，李凡估计也一下难以接受。在李凡和鱼儿的轮流照料下，大概半个月左右，我就闹着要出院。李凡拗不过，便叫大伟开车来接我，同时大伟还带来了一个轮椅。我就被接到李凡家里，坐在轮椅上。上班请假的事也早就被大伟出面搞定了。白天他们都http：//。z…z…z…c…n。c…o…m有事，家里就剩下小何姆、孩子和我。我经常坐在轮椅上被小保姆推着在李凡家的大客厅里转几圈。孩子看到我这个样子，也有些奇怪，开始用一种惊恐的眼光看着我，后来就好了，有时候还摸摸我的腿。让我觉得很开心。鱼儿也经常来看我，提些什么洋水果。现在我都记不得那些古怪的名字，我也不想记，我也没有吃。
但是李凡他们却更担心了。因为我到他家后就从没有说过一句话，和那孩子一样。
我为什么不说话？因为我不想说话，说话太累。其实坚持了几天以后，你会发现说不说话其实都无所谓。说话是为了交流，是为了与同类之间进行沟通，或是沟通工作或是情感。我在养病，所以没有必要因为工作说话，我在逃避情感，所以也没有必要因为情感说话。所以我不想说话。他们肯定认为因为车祸，导致了我脑部损伤，从而丧失了说话的能力，也有可能因为车祸让我的神经出了问题，改变了我的性格。我曾听到他们的议论，大意是这些东西，然后就是为我的以后担忧，不知如何是好。
鱼儿还咨询过医生相关的问题，然后用尽各种方法我说话，结果我哈哈大笑。其实我很正常，你们也许会说，得了神精病的人都会说自己很正常没有病，就像喝醉了的人从来都说自己没醉一样。但是我只能这么说，我很正常，信不信由你。那次谈话中，鱼儿最后一句话是说：“你这一生就这样废了？”
我摇摇头。她们觉得不可思议，在医院还好好的，虽然话很少，但还是在说。我住院的第二天，李凡就接到了多多的电话，问她说寞寞是不是死了。我叫李凡告诉她，说我的确是死了。我就这样不朽在多多的脑海中了，非常年轻的。在她的脑海中，我给她的印象一定脸上是平整光洁的，而现在，却有一条非常明显的疤痕。不论如何，我的生活因为一场车祸而改变了许多，绝非只是多一条疤痕那么简单，我好好地想了一下我目前的处境，无非有以下几种。
工作：如果我的伤养好了以后，我还是可以继续在那间公司上班，只要我愿意开口说话，这个没有问题。
李凡：如果我继续在那间公司上班，我和李凡的关系又回到了原来的样子。如果我不开口说话，那么我装作一个废人一样，将会在李凡家呆下去。这也没有问题。
所以我目前的任务就是这两种，开口说话就去上班，不开口说话就在李凡家呆着。所以说我不开口说话就是为了给自己一条后路，给自己多一条选项，主动权必须掌握到我的手中来。这是我车祸后意识到的非常重要的一点。甚至我可以装作有病，然后偷偷离开李凡家，找个地方重新开始，这样也不会有对李凡有太大的打击，顶多只是伤心。如果我和她处于一种正常状态，那么她一定寻死觅活地不愿接受现实。这就是人生的轻重缓急了。
可是人生变化无常，计划没有变化快。在李凡家呆了近十天以后，我却不得不开口说话了。我总认为上帝在嘲弄着我的智慧，我所打的如意算盘总是被他轻轻化解，如同吹一口气般就灰飞湮灭了。那天中午我抱着孩子在我身上睡觉，我看着他的脸，很细嫩光滑。这时我正在一张镜子前，看到自己脸上那条大疤和周围密集的擦痕发呆。是的，也许我会老去，变得皱巴巴的，如果真的老了，那条疤也就不那么重要的了。我感叹了一声，人总是会老的。下午下班后鱼儿说要来看我，并且准备把我弄到楼下的小区里去放风，转一转，怕我在家憋出病来。我这时在考虑是不是对鱼儿说些什么，只是想让她安心。说实在的，毕竟我和她非亲非故，她对我也不知道是一种什么样的情感，这样照顾我，而我要她为我担心，我毕竟有些过意不去。
孩子醒来后，小保姆抱他去卫生间上厕所。我自己挣扎着上床去睡了一会儿。下午下班后，鱼儿先来了，我穿上衣服，我在她面前因为在医院里她那样的照顾，已经没有什么顾忌了。正在我们准备出门的时候，李凡回家了。她惊慌地把我推到房里，关上门。
我吃惊地望着她那张惊异的脸，不知道她搞什么飞机在。她也看着我，露出惊恐的眼光，说：“那个女人打电话我了。”
她说的那个女人肯定就是指的多多了，我不知道她为什么还是直接说“那个女人”。我差一点开口，向她纠正这个错误。但我发现自己在开口的一瞬，又收了回来。
“她说要回来看你，不是不是，是要看你葬的地方。”
多多离开了吗？才不到一个月的时间她又去了哪里？这的确是个问题，因为我并没有死。我忽然很想笑，如果我真的死了，躺在地下慢慢腐烂，而多多站在我的坟前，隔着一层土，深情地怀念我，是多么有意思的事。如果没有这层土，她看到我腐烂的样子，她还会深情地看着我么？应该不会，另我因为我肯定会被