“不醇，肯定不是云烟，也没有湘烟的腻，北方的烟太燥，也不像，应该是华东一带的吧。”
“华东哪里的？”
“上海、宁波、杭州，应该是宁波的，说不上来。”
“你说对了，你品味女人也是这样的吗？”她把脸朝向我，像一团黑影。
“我从不品味女人，在床上，女人的差异很小。”我回答说。
“有些人活着真是多余，比方说你。”她愤愤的说，“如果不是看到你比较帅的面子上，我真想杀了你！”
“你杀不了我的，没有哪一个女人下得了手！你是女人，当然也不例外”我轻轻地把烟头从窗户的缝中丢出去。“你为钱而活着，我为女人而活着，就这么简单。我们去喝点什么吧。”
在市中心的一间高档酒吧里，多多点了一份冰淇淋，我只要了份可乐，大杯的那种。多多好像生活在一种恐惧之中，脸上也挂着一种淡淡的忧虑，我不知道她那脑袋里每天到底在想些什么，在她的心中，有一些人生来就是为了死的，死给我们看看。死是一种有意义的事，我想可能是一种孤独的想法吧，钱多当然是一件好事，多到深处应该是一种孤独，孤独的极至可能就是死了。可是我不同，我喜欢黄昏时不停地“运动”，然后伴着黑夜睡去，我只把孤独留着晚上。多多在记事本上写着什么，她那执着、认真的样子好像一位小学三年级的小女生。她把那张纸撕下来递给我，上面写着：
行程：12公里，每公里按的士计价1。4元，全部16。8元
烟：1支，5元。
大杯可乐：15元。
共计：36。8元。
“付钱。”她说。
我掏了一下荷包，只有十块钱。
“下次给你吧，我还得坐车回去。”于是我就给她打了一个欠条。
回来后我有了一个惊奇的发现，在我的床单上竟然有一根ym！
我仔细地进行了对比，确认不是我自己的。而且那几天我根本就没有和女人上过床，也没有女人进来过。每天早上我起床后所做的事情就是把床单整理干净，清洁是我不得不为之的习惯，当一个女人进来看到脏乱的房间时，就会给我这个很帅男人减上几分好的印象。
我不能完全确认是不是多多留下的，更不能猜测是她故意留下的。那根毛不是很长，但绝对比腋毛要长，自然而然地有三个弯曲。我不能再猜想下去了，因为那完全是意y，会让人产生偏执的习惯和幻想。
可是我不得不把心中对多多的欲望给排s出去，回想着她开车时的豪气，我勃起了。
我给d打了一个电话，在电话中她说自己正在给学生的论文找注解的来源。在电话中她的声音很轻，可能是她老公在床上。我也轻声地告诉她，我的http：//wap。z…z…z…c…n。c…o…mj巴大了。她说我马上过来。然后就挂了电话。
我当然相信她能“马上过来”。她得把路上的时间节省起来用在我的身上。没过十几分钟我就听到了她的敲门声。我把门打开，一点也不奇怪她还穿着一双红色的拖鞋。
她把我压在床上，我闭上眼睛，能感觉到她不停地喘着气。她说：“小哥哥，难得你给我打一回电话。”她把上衣一下脱掉，露出白白软软的乃子，说：“来吃。”
我含着她的乃子，用牙齿轻轻地咬着。她用手示意我咬重一些，然后她叫了一声，说：“天啦，都快咬掉了，好痛啊。”
我说可是你叫我咬的。她把另一边的乃子用手托到我的嘴边，说：“那你也咬一下它。”
我咬了，她疯逛地扒掉我的衣服。然后自己也脱干净，一下坐在我的身上。我的下面一下就有了归宿感。
我发现自己一直在寻找的就是归属感，可是我没有。男女身体上的接触或深入能让我想起归属感对我是多么重要。灵魂无所依托，就像d一样，她甚至还写了几本关于教育方面的专著，而且还当过那所大学里的心理辅导老师，她坚持认为人只有在身体上有了归属感，灵魂才有归宿感。
我觉得她说得很对，人的一生不是逃避就是追逐，追逐何尝不是在逃避？其实它们二者是同义词，谁都没有办法把身体和意识割裂开来。
她在我的身上不停地运动着，满头大汗。最后惨叫几声停了下来。我不敢睁开眼睛，因为她总在用一种猎人的眼光盯着我。她最后趴在我身上，说：“来干我。”
我坐起身来，在她的背后，把她的头压在床上，然后提起她肥厚的p股，这时她就像在树叶上行进的拱虫，中间是一座拱桥。这样，我就看不到她的脸了，我想像她是多多，多多也有这么大的p股，我c进去，在我每用力地干一下的时候，她就会从喉间发出一种干渴的声音。
其实我的身体里的jy就像一口浓痰，不吐不出舒服而已，而她的yd最后的确还是需要它。d最喜欢它在里面，在她的身体深处发烫的温度。由于时间关系，最后d就把卷筒纸拍叠成一个长方形的小方块，垫在下身穿衣就走了。留下我孤苦地想着多多，很纯洁地想着她的乃子。
第五章
我的生活其实是一个梦境。梦境是我们所必需的，奇怪的是我从来没有做过梦。我说的梦境其实是从书本或者别人嘴中得到的一种奇怪的现象。我没有这种现象，可能是命运强加在我身上对我帅的惩罚。
我在一个公司里搞办公室的一些事情，我也没有什么朋友，交谈与其他没有什么不同。很真实的现实生活，可是我觉得是梦境。我不喜欢做的事情，可是我不做我就会饿死，那样连梦境都没有了。除开每周的四十五小时以外，我就生活在自己的世界里了，在我的世界可以随心所欲地想，随心所欲地做着自己的事情。
而在我的世界里，如同电脑中的游戏，在死心蹋地地想着怎样捡到珠宝，怎样打开一扇门，怎样偶遇一位女游戏玩家，然后共同作战。
我的时间就这样被割裂开来。
如果把我的生活按真实程度排个序，我想应该是这样的：
同女人做a上网聊天一个人独处上班
多多忽然让我感觉到一个真实的女人存在着，于是就应该是这样排：
和多多一起同女人做a上网聊天一个人独处上班
由于第一次和多多见面时，花了我一点钱，我的生活变得有些紧张。没办法，我就是这么穷。而且我还欠多多36。8块钱，有近十天她也没过来拿了。我在公司里每天中午吃着最便宜的盒饭，我把差多多的钱用一个信封装起来，以备她随时可能来要债的。d突然给我打电话，嗲声嗲气地说春天来了，心里闷得以慌。那天下午我们就在家里做a，忽然电话响了，我一看是多多的号码，急忙关了。才几分钟，门就被敲得震天般的响。
我急忙套上一个短裤去开门，多多在门外，意味深长地问：“忙呢？”
我点点头，多多进来后，迅速打开我的房门，然后又迅速关上。说不错不错，皮肤很白。然后望着我的打扮，说：“等什么？穿件衣服跟我走啊！”我只得讪讪地进去穿上衣服，找d拿了一百块钱，然后也没忘记把那个信封装在口袋里。
在车上，多多奇怪地把车上的冷气打开，天啦，这才是春天。我叫她关了，她y着脸开车，装作没听见。我听她开小一点点，她还是装作没听见。没办法，我只得伸长脖子在后座拿了个垫子抱在怀里。依然冻得发抖。
我坚信她脑子里有什么不开心的事，就像我相信自己的头发绝对是黑的一样……当车在东湖的环湖路上停下来时，她从车里出来，一下跳进东湖。我一下吓蒙了，很快我也跟着跳下去，毕竟我是识水性的人，当我把她从水里抱上岸时，她显得很乖。我知道她会游泳，游泳甚至是她的一项锻炼方式，我把她放在岸边的草丛中。她对着天咯咯地笑起来。
我竟然发现，身体的冰冷能让我如幻觉般的意识突然清晰起来，我一直怀疑我的意识好像戴了一副墨镜。
我也躺在多多的旁边，感觉很真实，和多多一起的真实。
一会儿，多多从车里拿了一包烟，在旁边坐着抽了起来。脸色看起来y冷，如同长了青苔。我摸了摸裤袋，摸出一包湿淋淋的烟，只得往头的后面一丢，奇怪地是我没有听到烟掉进东湖的声音。我本来想找多多要一支，但想到太贵，就放弃了。然后我又想到差她的钱，想到也是湿淋淋地就放弃了给她的欲望。
大概在她的三支烟后，她对我说：“我失恋了。”
我的话中感觉带着冷气从口腔里崩出来，我说：“我三年前就失恋了。”
多多没有听我的话，只是喃喃地说：“是我甩的他。”
我根本不觉得谁甩谁有什么重要的，重要的是自由，能自由地做自己的事而不必看那个你一二十年后才认识的人的脸色，就不会再有牵挂，不会再有想念。就解脱了。可多多偏要做出可怜楚的样子，让我觉得很伤感。看着夜渐渐地深下去，远处的灯光开始闪烁起来。她还是一接一枝地抽着烟。
我烟瘾上来了，想用烟雾来温暖，多多好像根本故意和我作对。她知道我是不会找她要烟的，我只能看着东湖上泛起的轻雾解渴。
路边急驰而过的车子的声音像是世界大战时炮弹的啸叫，在我的耳朵两边交叉地响着，完全6声道的立体声。
旁边就是女和角多多，我们处在落难之中，很想彼此温暖。女主角对男主角说：
“看来你挺紧张我的。”
“我紧张所有的女人，你应该知道。”
“我把他送给另外一个女人了，如同送一个手机一样，哈哈……”
多多大笑起来，听起来很真实，笑声马上被无限的空间吸收干净。我看到她的眼睛里流出了泪水，像一尊石像上几颗露珠。
多多站起身，拍了拍p股上的杂草和灰尘，说：“到我那里去吧。”
在路上，她又把空调打成最大的暖气，我的身体慢慢地复苏过来。看着窗外车流的灯光，你童话中迷离的五彩世界，我们在童话的体内穿行着。
我们从车子里出来时样子肯定很狼狈，在一座大楼的地下停车场里，多多叫我搂着她，然后问：“我可以打你吗？”
我摇着头，说：“不行。”
多多哦了一声，说那算了。她的房子是个小户型，房子很小很窄，我好奇地打量着，多多把鞋随脚一丢就进卫生间去了，随后便听到她在小便时的嘘嘘声。我笑得不行，就在地板上躺下来，继续笑着。多多提着裤子从卫生间出来，说：“你笑什么，有什么好笑的？这里我很少住的。”我懒得说我笑她的理由。其实我觉得多多住在这里，可能是寻找一种感觉，一种安全感。
多多也在我的旁边躺下来，望着天花板，喃喃地说：“你还差我的钱吧？”
“三十六块八毛钱，我记得，等下就还给你的。”
多多转过头来盯着我，奇怪地说：“你记错了吧？我刚才算了一下，带利息是41。57元。”我再次大笑起来，多多把一条腿放在我的身上，问：“有那么好笑吗？不然我怎么能当富婆？”
我说：“我不是笑这，我是笑富婆也撒n，而且也是嘘嘘地响，并且同时还在计算着别人差她的钱。”
多多说：“妈的！”然后把腿缩了回去。
我说我得走了，回去才行。多多说你走吧。
和多多在一起是幸福的时候。我认为一个人的一生中，幸福的总数是固定的，如果透支了，后面就少得多。正如我喜欢吃某种东西的时候，从不一口气吃完，而是慢慢地，分几次来吃。我必须把幸福进行分解成更多的小部份。所以在幸福的时候我会选择离开。另外还有一个非常重要的理由是，说不定这个富婆趁我睡着后会取了我的肾去卖钱，她是学医的，非常有可能。另另外一个重要的理由是我害怕在那里和她上床做a，虽然这种可能性非常小，可是毕竟还是有可能。
虽然我很想很想和她床！
但有一句话说，妻不如妾，妾不如偷。其实还应该在后面加上一句：偷不如偷不着。
是的，偷不着的东西才让我们有动力，有幻想，这样生活才会有生趣。我本来是一个了无生趣的人，所以我情愿偷不着。
但这并不表明我没有做a的需要，回家后，我就给g打了个电话。那时时间真的太晚了，让我觉得过意不去，但是我不得不打这个电话。因为我洗澡后发现没有衣服可穿了，它们都胡乱地躺在旁边的一个大桶里。
在按下“capslock”键打下这个“g”时，我很过意不去，g其实有名字。我喊她真真。一个真正爱我的人，她自己说的。
她时常过来帮我做一下卫生，洗一下衣服什么的。正是因为她说了那句话，使我强迫自己接受这个事实，就是她是真正有我的人。因此，我在和她做a的时候都小心翼翼，用一种最普通的女下男上的体位，小心地c进去，小心地s精，小心地干吻着她的嘴唇。我和她做了那么多次的爱，我还没有看过她下t的样子。
有多少次和她做完爱后，我都有留她过夜的想法，但总是没有能说出口，这样我很过意不去，我觉得我欠她的，但没有什么可以来偿还，除了留她在这里过夜。
但慢慢地，我这种“我欠她的”的感觉也慢慢消逝了，感觉一切都是习惯，她该给我做的一样，就比方说我那么晚了还给她打电话。
我说：“我的衣服没有可以换的了。”
真真说：“我知道，除了这事你不会给我打电话的。”
“是啊。”我不得不承认这是个事实。真真答应明天中午休息的时候过来帮我整理衣服。
她手上有我房门的钥匙，我唯一在外面的一把，我把这钥匙交给她的时候，她感到的不是轻松，而是拒绝。她深知我对她放心，所以那把钥匙放在她那里她是不会无事生非地跑过来的。她犹豫地接过它，然后说：“我要是来的话，还是会给你打电话的。”
我点了点头。
我想着武汉的樟树为什么春天落叶这个问题，当我想到自己时，我说：如果我是一棵树，绝对不会掉叶子下来，我情愿死。
我也知道自己会老，脸上会长鱼尾纹。因为我帅，所以我和女人一样，对身体或脸上的变化非常恐惧。但是我从不用化妆品，因为那只会让我皮肤老得更快。比方说今天我在写这篇小说的时候，我看了看镜子中的我，脸上起了几个小斑点，那是去年和多多在一起躺在地板上大笑时所没有的。但是我穷，我用的是台式机，用的是crt显示器，我买不起y晶显示器或手提电脑。
我所要做的就是每隔一会儿就去把脸洗一下，洗下上面沾满静电的灰尘。
每个人都想证明自己没有变老，尤其是女人。有人说三十如狼四十如虎，说的就是女人。我仔细地分析了这种可能性，的确如此。
三十或四十的女人证明自己没有变老，最常用的方法是看自己能否吸引男人的注意，如果能吸引男人的注意，她就会和他上床，疯狂做a如证明自己真的很年轻等等。
但是悲哀的是她们证实自己还没有老的时候，就已经证实了自己老了。
这道理我也知道，但是我也不能逃避这种怪圈。我用性能力来证明自己正生机勃勃或精力无穷，但我还是远远比不上h。
h是个老女人，其实她才35岁，我依照我?